A Vertiginosa |
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Vertiginosa - toda e qualquer coisa ou situação que fazem a gente ficar em um estado "Taz" de ser. E aquela mina que sofre do labirinto. a verti le: caru, a pixelpata vae vc tb blog do angu site do zhion lindo gera a verti recomenda: kanonenko veja o flog da verti 
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terça-feira, setembro 30, 2003
tempo tempo mano velho falta um pouco ainda, eu sei, pra vc correr macio. diz absolutamente tudo, isto. para mim diz. falta soh um pouquinho de tempo pra tudo ficar bem de novo. pena nao saber exatamente o quanto esse pouquinho dura. mas esse exercicio de paciencia no qual entrei por vontade propria. bem ou mal, me fez olhar um pouco pra dentro e aprender a fazer escolhas tb. e lidar com perdas e ganhos. vi o lugar comum: que tudo tem seu tempo. mas, nao ha ditado que seja absorvido sem ser vivido na pele. e a relatividade do tempo que eh a coisa mais louca de todas. cada um tem seu proprio relogio de entendimento. leva o seu tempo para chegar no mesmo ponto. e as vezes o relogio da pessoa dah um pinote que faz tudo ir mais rapido, ou simplesmente ignora a bateria e esquece de andar, dentro da mesma situacao. nao adianta querer ir mais rapido do que se pode e nem tao pouco mais devagar que a urgencia. pelo menos tenho consciencia do que estou fazendo. e tenho clareza nas minhas atitudes. nao adiantaria eu mentir para mim mesma. nao adiantaria. por isso vivo deliberadamente isso tudo. e encaro o tempo. sexta-feira, setembro 26, 2003
ontem teve elas por elas, mas eu nao quis ir. alias, faz mais de um mes que eu nao quero ir pra lugar nenhum. sei lah. melhor assim agora. preferi ir no cinema. fui ver tratamento de choque. passatempo engracadinho. mas, o mais engracado foi eu em casa, depois dar aquele trato basico nas unhas, que toda mulher deve ter eu me pus a ler um daqueles livros de quem beira os 30, que fala sobre vida apos a morte. hahaha foi ridiculo. eu abri a primeira pagina e li os itens do capitulo que falava sobre criancas. eram 3 itens, sendo que o último era "o homem atras da cortina" fiquei apavoradissima, fechei o livro e dormi! sem ler uma linha. fiquei com voltade de devolver o livro. tisc tisc tisc quinta-feira, setembro 25, 2003
meu deus . eh a terceira vez que eu tento escrever esse post! entao resolvo ir ao cinema e por uma conjuncao dos astros o unico filme que tinha pra ver naquela hora era amarelo manga. entrei, afinal, era comentado. foi o maior exercicio de paciencia da minha vida. fiquei porque paciencia era uma coisa que eu precisava trabalhar em mim naquele momento. na minha opiniao de leiga, se o cinema nacional andou um pouco nesses ultimos tempos pra frente esse filme arrastou tudo pra tras. gente, que que eh aquilo? que coisa mais chata! como eh que um roteiro desses consegue tanto patrocinio? um bando de gente mais ou menos, com as historias mais improvaveis do mundo, um monte de plano americano que todo mundo jah cansou de usar. nossa... credo. bom, pelo menos aquele mateus nahufhkahfk ta muito bem. mas isso nao eh novidade. aih, quando eu sai do cinema eu me achei a pessoa mais chata e burra do mundo. afinal de contas, alguma coisa aquele filme devia ter jah que ganhou premios e tal. foi aih que pedi ajuda pra minha querida vaquinha eugenia e vi que nao foi soh eu que achei esse filme uma cagadinha. fiquei mais feliz com isso. agora, tah certo que o diretor quis chocar e tal, mas precisava daquela cena do cabo da escova??? PRECISAVA??????????????????????? terça-feira, setembro 23, 2003
ontem fui em mais uma festa falida de publicitarios. gente, pq sera que eles nunca mudam a estetica? sempre aquele carnaval africano. mas que saco. sera que nao tem mais nada no mundo que combine com leoes alem de africanos? alem do que pareceu uma merchandising gigante da agencia do nisan. bom, pelo menos tinha chandon mesmo. aih, claro que nada melhor que depois de uma balada chata, uma otima. fui pra festa do video brasil. tuuuuuuudo de bom. ai quanta gente bonita. muito mais minha cara. e musica! musica divertida de dancar. ai, todo mundo merece. tah certo, nao tinha chandon, mas o vinho branco, enquanto durou estava bom e gelado. e depois dele muuuuuuito hedbull. claro que tomei varios. e nao consegui dormir nunca mais. bom, pelo menos agora o violao esta com encordoamento novo hihihihi. segunda-feira, setembro 22, 2003
hj eu ganhei uma mesa soh pra mim! finalmente, uma baia espacosa (que horror) que dah ateh pra dormir embaixo! coisa de louco. e vou ter um ramal soh pra mim. maravilhoso! e o plus a mais disso tudo eh que fico de cara pra janela, que me proporciona uma visao maravilhosa da marginal pinheiros e do muro da cidade universitaria! coisa de louco. maravilha. agora, se vc precisar saber a quantas anda o transito, nao deixe de visitar a vertiginosa. eu vi no meu horoscopo que hj eh um daqueles 5 dias no ano, que temos direito a nao estar sob influencia de nenhum astro. uma vez ouvi isso da minha astrologa. nao entendi direito, mas tem logica, pq o ano tem 365 dias. e 360 dividido por 12 dah um numero exatos de graus que cada signo tem, dentro do mapa. o que isso significa efetivamente? nao tenho a mais puta ideia, mas o que posso dizer eh que, somado ao dia de ontem que foi muito muito bom pra mim, estou muito menos ansiosa hoje. pensando com mais tranquilidade. eh uma sensacao boa mesmo. acho que vou aproveitar para correr depois do trabalho, descanacar meus miolos e me convercer de que nao existe um catalisador para o tempo. domingo, setembro 21, 2003
20/09. bolo. puta bolo daqueles que a gente dava naquele carinha chato lah nos tempos do colegial. direto de direita, com o qual poderia nao ir para a cama com um simples telefonema de "putz, nao vai dar". triste, muuuuuuuito muito muito triste. dado o sinal. entendido o recado. finalmente. 19/09. sabe que se eu fumasse nesse exato momento estaria olhando a chama laranja queimando o tabaco e daria formas para a fumaca da combustao iluminada pela luz que o spot joga na mesa. o copo esta sempre cheio. pq hj eu preciso de alcool. acho mesmo que eu preciso de um ansiolitico, mas o alcool eh o maximo que eu me permito. nao vou entrar no mundo dos psicotropicos. pelo menos nao sem indicacao medica. eu ainda fui a um. mas tb, eles nao funcionam mesmo. nada muda. eh tudo sempre igual. e mesmo assim eu apostei a minha vida neles. uma merda de um comprimidinho no qual as pessoas se apoiam, penduram e perdoam suas fraquezas. merda de quimica. merda de medicina. que ficassem todos loucos logo. pelo menos a autenticidade viveria. dizem que a gente descobre que ama alguem por aquilo que eh despertado em nos mesmos. eh lindo isso. concordo plenamente, mas ateh o cara do merchandising do shopping sabe e diz que soh serve essa merda de amor se ele for correspondido. senao? senao amarelo manga e chopp na cabeca. duas drogas. mas, antes essas drogas que a consulta medica e o neuroleptico. hj nao. hj nao? hj nao pq? simplesmente sei lah eu porque. tao verdadeira e tao mentirosa. e essa carne fritando na chapa que antes me apetecia agora me dah nojo. quando a gente tah feliz as coisas voltam a ter gosto. sabias palavras de quem jah viveu o dissabor de colocar qq coisa pra dentro que nao um motivo. pensamentos me atormentam? claro! claro! claro! tudo o que eu acreditava nao existe. nao tem como resolver esse enigma, bel e sandro. nao tem pq enigma algum existe. sim, eu ouco que soh a mais a mais a mais da vida dela. e daih se pelo visto ela quer o menos o menos o menos. eh o que parece que ela quer. as migalhas. prometi tudo. mas o que eh tudo se ela precisa de nada. tudo eh diferente do nada. tao inteligente e tao... dah uma preguica tao grande. sexta-feira, setembro 19, 2003
vamos entao a explicacao dessa letrinha de musica tao polemica! haahahha eu mais uma vez ouvi a caracol tocar o samba de uma nota soh semana passada. pq se encotrar a caracol e ela nao tocar samba de uma nota soh noa eh a caracol. sim, a letra foi uma referencia a isso. e a todas as vezes que a gente jah cantou a musica juntas e uma para a outra. e a parte da caracol acabou aih. nao foi para ela que eu "cantei" a musica aih em baixo agora. jah deu pra saber pra quem foi, nao deu? segunda-feira, setembro 15, 2003
Eis aqui este sambinha Feito numa nota só Outras notas vão entrar Mas a base é uma só Esta outra é consequência Do que acabo de dizer Como eu sou a consequência Inevitável de você Quanta gente existe por aí Que fala tanto e não diz nada Ou quase nada Já me utilizei de toda a escala E no final não sobrou nada Não deu em nada E voltei prá minha nota Como eu volto prá você Vou cantar com a minha nota Como eu gosto de você E quem quer todas as notas Ré, mi, fá, sol, lá, si, dó Fica sempre sem nenhuma Fique numa nota só terça-feira, setembro 09, 2003
hoje faz exatamente uma semana que definitivamente terminamos. e foi tambem o dia do fim da auto-piedade. a constatacao disso foi de sabado pra domingo, mas efetivamente hoje foi o dia. porque pude me ver de novo com clareza. o tempo faz o sofrimento agudo passar. eh um balsamo mesmo. o band-aid da alma, como diz a barbie. mas o tempo dessa vez, para mim, nao serviu soh como alivio da dor. claro que tudo ainda doi, pq sentimentos nao sao descontruidos. eles sao assimilados e compreendidos. o tempo serviu tb como analise. minha, interna. do meu relacionamento. das minhas acoes, enfim do que eu fiz por mim e comigo - e com ela tb eh logico - durante esse tempo. eu olhei pra isso tudo que tava pra tras e vi muitas coisas boas, obvio, fui muito feliz. mas reparei que tinha completamente esquecido da individualidade. claro que a gente forma uma nova vida quando se relaciona, afinal o objetivo eh a felicidade do casal, nao soh do individuo. mas, quando soh o relacionamento eh levado em conta e os individuos em si nao, as bases sao quebradas e tudo pode afundar. acho que tem gente que encara isso numa otima e tal e vive numa boa assim, meu irmao pode bem ser um exemplo disso. mas, depois desse tempo de lama, eu vi que eu tenho uma tendencia do alem de viver soh o relacionamento, e pior, a vida da outra pessoa como sendo a minha. e acabo esquecendo completamente do meu serzinho. e tudo aquilo que pode parecer entrega eh na verdade egoismo disfarcado de doacao. sufoca. acho. e mesmo que nao sufoque perde valor. perde o valor do individuo, que nao se renova. eu nao credito o termino do meu relacionamento a isso, mas cheguei a esse pensamento, pq assim que tudo acabou eu fiquei completamente desnorteada, sem saber o que fazer, pq nao encontrava objetivos proprios. claro que enquanto estava tudo bem pensava em casa, mudanca, cachorro, mas e daih? e depois que eu tivesse mudado? e o meu desenvolvimento em si? que objetivos? que planos? e o meu crescimento? eu tinha esquecido deles todos. e isso eh completamente desinteressante. eh desinteressante pra mim, pra ela, sobrecarrega. o relaciomamento quase era uma obsessao. pode ser ateh do bem, as uma obsessao. e no fundo eu sentia mesmo falta de cuidar de mim. mas, nao fazia por preguica, acho. ou por nao me dar tempo para pensar, jah que eh tao bom ficar do lado de quem a gente ama. mas, isso nao deixa a gente interessante. estava sentindo falta de me sentir interessante. imagino que ela tb, mas eu nao tenho certeza das percepcoes dela. nunca perguntei. alias, nem conta disso eu tinha dado ateh entao. engracado que um monte de gente pode concordar com o que eu to escrevendo e achar que eh obvio, mas nao adianta. enquanto a gente nao vive, nao tem a menor nocao de que existe. com sofrimento ou nao, esse momento me fez sacar que as pessoas precisam de espaco. e casamento nao eh fagocitose. mas, nao tem manual que fale isso pra gente. ou se tem, deve estar nas folhas de alguns desses classicos que ainda nao li. mas, vou ler. afinal sao classicos. e eu preciso conhecer. pq me interessa. vi com isso tudo tb, que saber exatamente quem eu sou eh essencial pra mim, pra minha felicidade. e desenvolver a minha sensibilidade eh fundamental pra isso. nao deve ser a toa que a minha astrologa disse que vim a essa vida para viver 3 delas de uma soh vez. eu vou encontrar o caminho pra isso. e pra tanto eu nao posso esquecer de mim agora, nem quando dos relacionamentos. chega de preguica e de viseira nos olhos. chega de nao ser interessante. segunda-feira, setembro 01, 2003
hj a minha espera acabou e o relogio voltou a ter 60 minutos. as borboletas foram mortas por uma descarga de acido gastrico, que vem junto com a adrenalina. levei mais uma lambada da sra. vida hj. mas, antes a lambada do que a eminencia. dei tudo o que podia dar. e ofereceria muito mais do que tenho se acitassem. eu dava um jeito. nao quiseram. eu tenho uma filosofia de vida, que eh olhar pra frente. tem coisas na vida, que a gente simplesmente tem que esquecer, senao fica atado no passado. eu nao vivo de passado. eu olho pra frente sempre. isso, que to deixando pra tras agora eu nao queria esquecer nunca. porque, achava que o caminho que ia tomar era pra frente. nao foi. contra o meu gosto. vai ser esquecido? provavelmente sim. eh assim que as coisas acontecem comigo. ainda mais quando as decisoes nao sao minhas. pode ser que no futuro isso volte a tona? isso nao. talvez os mesmos personagens em uma outra historia, mas isso que vivi nao quero nunca mais. o passado muitas vezes atormenta. mas, se a gente nao der bola, ele nos deixa em paz. acho que a gente simplesmente tem que entender que as coisas passam e esquecer delas. assim facil. pq nao adianta dar importancia pra uma coisa com validade vencida. eu amo quem esta me deixando. mas, eu amo muito mais a mim mesma. se a ajuda nao foi bem quista ou se ela nao tem utilidade, eu nao vou sofrer mais por isso. nao cabe a mim. a escolha foi feita. eu vou tocar a minha vida. vou esperar as surpresas que ela tem pra mim. |